lunes, 17 de marzo de 2008

Frases de Groucho Marx

  • "Bebo para hacer interesantes a las demás personas".
    • Nota: Esta cita es también popularmente atribuida a Groucho, pero realmente él no solía beber alcohol... excepto los días en que se aprobó la Ley Seca.
  • "Citadme diciendo que me han citado mal"
  • "Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!."
  • "Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."
  • "Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aun no quiere editar un desnudo mío..."
  • "Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante"
  • "Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
  • "Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
  • "Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."
  • "Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".
    • Nota: Antes de comenzar un discurso.
  • "[...]Dos semanas más tarde, el plancha pantalones mágico estaba instalado. Fuera, en un letrero colgante, los nombres de Marx y de Jefferson se balanceaban orgullosamente. En la actualidad, estos nombres reprensentan teorías políticas tan distanciadas como la mayor parte de los matrimonios; pero para aquellos Marx y Jefferson concretos sólo significaban la fama y la fortuna"
    • Fuente: Groucho y yo (hablando de una empresa de planchado de pantalones que crearon su padre y un empresario llamado Jefferson). Ediciones Tusquets.
  • "Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."
  • "El matrimonio es la principal causa del divorcio"
  • "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."
  • "Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."
  • "El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho."
    • Otra versión: "El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido."
  • "En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."
  • "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."
  • "Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."
    • Nota: También se atribuye a un proverbio oriental
  • "Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."
  • "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
  • "Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".
  • "Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."
  • "Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"
  • "He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."
  • "He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".
    • Otra versión: "He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."
  • "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."
  • "Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta." (Al camarero de un restaurante)
  • "Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio."
  • "Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
  • "Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo."
    • Nota: Respuesta de Groucho, a cierto club al que había intentado apuntarse con su verdadero nombre, cuando después de negarse el club a admitirlo, trató de rectificar (el club, tras conocer la verdadera identidad del aspirante).
  • "La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."
  • "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
  • "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
  • "La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."
  • "La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."
  • "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."
  • "-¿Me deja su chaqueta, señor Marx? :-Sí, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)
  • "Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."
  • "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"
  • "¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted."
  • "No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."
  • "No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
  • "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
  • "No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos."
  • "Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".
  • "Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."
  • "O él ha muerto o se ha parado mi reloj."
  • "¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."
  • "¿Pagar la cuenta? Que costumbre tan absurda."
  • "Paren el mundo que me bajo".
    • Nota: También se atribuye al movimiento Ácrata
  • "Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."
  • "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
  • "¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".
  • "-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? :-Probar más posiciones."
  • ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
  • "Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma".
  • "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años."
    • Durante una entrevista, un redactor de la revista 'Variety' pregunta a Groucho qué le enamoró de su última esposa.
  • "Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
  • "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."
  • "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
    • Felicitación de Groucho a un amigo
  • "Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."
  • Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?" :General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto".
  • "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto"
  • "Sólo lo barato no resulta caro"
  • "Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."
  • "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."
  • "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."
  • "Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."
  • "Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

sábado, 1 de marzo de 2008

La niña del ejemplo de Rajoy

Hola, soy la niña del ejemplo de Rajoy...
Se le ha olvidado decir que si mis papás son dos papás o dos mamás, me llevarán lejos de ellos.Que si me quedan asignaturas en el curso donde más abandonos hay, me pasarán a una clase de "tontos".Que me podrán meter en la cárcel a los 12 años.Que mis papás tendrán que firmar un contrato de ciudadanos de segunda si no son de aquí, como yo.Que tendré que hacer una cola diferente a la de los enfermos de pago en sus hospitales.Que no podré abortar como si yo fuera dueña de mi cuerpo.Que no me podré casar si me enamoro de otra chica, o adoptar a otros niños y niñas como yo.Que cuando sea viejita, o si estoy muy enferma, no querrá mantener una Ley de Dependencia para que pueda vivir dignamente.Que cuando me muera, lo haré entre horribles dolores porque mi médico no querrá que le persigan como a un asesino.Pero me ha hecho mucha ilusión que Rajoy me mencione en la tele. ¡Gracias, Mariano!


Sacado del blog de Eduardo Madina,sacado a su vez de CARLOS en "disculpas aceptadas".